与其说是因为生活上一些事情与备案换域名暂停更新，倒不如说是因为自己丧失了活下去的勇气所以停更

进厂，我在想些什么？

小林在八月二十左右是进厂了，厂名叫威灵，一个做电机的厂，刚开始我分到的岗位是比较轻松的一个岗位

线夹

在电机壳子上放置线夹并理好线放进去再把线夹敲紧

很简单的几个步骤，却是非常伤手，就干了一天我的手上就有两个水泡了，到了第二天我就开始在手套里面加创口贴了，并没有什么用

又干了几天，我本以为是我自身太脆弱，没有干过这类的活，过几天蛾习惯了就好了，也就一周多，并没有好

我跟线长说我要换岗，我并没有意识到这个岗位算是很好的

或许当时的我看着其他人很轻松吧

他告诉我明天去学打包

我们线生产的电机不是很重，也不是很轻，也就3斤左右

当时我在想，打包应该不错吧，电机又不是很重

打包

来到打包这个岗位，第一件事是学会首检，打包的首检需要填写对应物料的名称，很杂不好记

带我的是一个戴眼镜的中年大叔，感觉上很邋遢，我并不怎么喜欢他，他看起来很不务正业

我跟他学了四五天，他说他要去别的线了，之后只有我一个人在这里了

我很清楚，我并不能在这么短时间掌握这个复杂的岗位，我开始思来想去，加紧记忆物料代号和叫物料的方式

大电机

换班前的最后一天我被掉到其他线去打包大电机，一个大概重20斤

打包了大概三四板的样子，很累很累

换班，该走了

换班之后上的是19-7，一个小时休息时间

第一天上班并没有什么插曲，到了第二天清晨我毫无征兆的突然流鼻血，那个时候我也觉得并没有什么，只是太累了上火了

第三天上到12点我头痛欲裂，我请了假回宿舍，隔了一天提交了离职报告

进厂，不是什么好选择

进厂是迫不得已的选择，即使宿舍很好，条件很好

我也再也不会去进厂了，在厂里人情世故是冰冰冷冷的，你不会与外界有交集，沉浸在局限于一个车间的世界里

你是孤独的，你是压抑的

情感对于我，是刚需

分开是很好的归宿吧？

我与她，是合适的，是相爱的，是依偎的，唯独不是在一起的

分开不只是关系上的分开，在距离上，在心理上，我与你都再无共同话题

想好了吗，我愿意尊重你的决定

9月30号晚星期二，她说她想明白了，我们分开了

我并不愿意相信她这样的决定

但现在，我愿意相信了

人总会变，变得陌生，变得相爱，变得熟悉

无论人心如和变，唯一不变的是内心需要的情感

我们合适，但不适合

不久前认识一个女孩子，她很好，很好看

我与她见面时，她眼底没有嫌弃也没有光

那是很冷的一个晚上，比这15年来所有夜晚都要寒冷

与她回家时，我看见许多不属于她一个人的东西

有男孩子的，有女孩子的

我不知道怎么说，心底的悸动大于观察力

睡着后才记起来许多细节

凌晨3点，她的“男朋友”回来了，没有什么意外我又一个人独自走在街头

我一直在想，这样一个女孩子，怎么会摊上这么一个男孩子

她的“男朋友”骗了她，她也很傻，接了半个月的客

她的“男朋友”自己也和别人乱搞，拿着她的这件事情威胁她

我很难再评价些什么

她对我说：

今天这件事是我没安排好对不起啊

我很傻

傻到把自己的人生都毁了

--

作何感想？小林

我在心底这样问自己无数遍

我能感觉得到，她很喜欢我，她是在克制

你想要什么呢

反复问自己，到底想要什么

与她分开之后我的生活非常乱，总是这样

急于求成，直接跳过朋友成为恋人

我身上的问题多数来自于缺爱

等待吧，等时间抹去我的病痛，等时间抹去情感的创伤

来日方长

说实话，我自己也觉得自己为人处事有大问题

独处久了，容易把对自己的方式带入对他人

共勉！